klau|s|ens, es war höchste zeit. auch für das anführkomma … über unseren anführpunkt schrieben wir ja schon.
aber es ist endlich dann auch da: das „anführkomma“, als neues kombizeichen. niemand wird es mehr aus der welt tilgen können, auch putin nicht, der ja alles tilgen will, alles, was ihm nicht gefällt.
toll, wie ein neues kombizeichen die arbeit immens erleichtert: korrigieren, schreiben, lektorieren, alles das!
ja, denn wir haben im deutschen das problem mit dem zitat bzw. mit der direkten rede. da denken alle drüber nach: wie muss ich es schreiben? wo stehen die anführungszeichen? wo steht das komma. ich nenne ein beispiel: „ich gehe jeden tag joggen“, sagte bernd. (mir geht es jetzt um hinten … das anführungszeichen oben und das komma.)
ich weiß. es gibt leute die schreiben dann so (und falsch!!!): „ich gehe jeden tag joggen,“ sagte bernd. (die setzen die anführungszeichen erst nach dem komma. das aber ist falsch.)
genau, weil man es sich nicht merken kann, erst anführungszeichen, dann komma? umgekehrt? und weil es in einer anderen sprache auch anders sein kann. ich denke an amerikanisches englisch? oder war es englisches englisch? man kommt immer ganz durcheinander, bei alledem.
aber, wenn man komma und anführungszeichen als EIN kombizeichen macht (siehe unten das bild), dann hat man den ärger nicht.
ja, mit dem kombizeichen musst du nicht mehr nachdenken. vorher? nachher? davor? dahinter? wohin kommt das anführungszeichen? – du setzt das kombizeichen namens anführkomma, und gut ist es! und richtig auch!
das ist eine kleine weltrevolution für die deutsche schriftsprache.
aber ja, der neue anführpunkt und das neue anführkomma, beide von klau|s|ens und zweitklausens ersonnen.
aber er ist endlich dann da: der „anführpunkt“, als neues kombizeichen. niemand wird es mehr aus der welt tilgen können, auch putin nicht, der ja alles tilgen will, alles, was ihm nicht gefällt.
toll, wie ein neues kombizeichen die arbeit immens erleichtert: korrigieren, schreiben, lektorieren, alles das!
… und zugleich sogar putin bedroht, obwohl gar nicht für kyrillische schrift konzipiert!
es sind die ideen, nur die! die vielen ideen, einfälle und erfindungen.
was ist es heute?
ein kombizeichen von anführungszeichen oben und dem punkt unten.
aber beide gibt es doch schon!
gewiss, allerdings einzeln! man setzt mal das andere vor das eine und mal das andere hinter das eine. oder das eine vor das andere oder das eine hinter das andere.
das verstehe ich noch nicht.
nimm eine tageszeitung. die haben ganze zitate und die haben teilzitate. die zeichenabfolge, z. B. am satzende, ist in beiden fällen aber anders.
ist das so? ich habe mich immer über das chaos bei den anführungszeichen gewundert.
eben! damit ist nun schluss!
wie?
wenn endlich das neue zeichen von uns eingeführt wird. es muss ja erst erstellt werden, dann muss es in den listungen zu den zeichensätzen einen eigenen platz samt spezieller code-nummer bekommen.
aber das wäre unser ziel? am ende?
sicher. ich schildere das problem an einem simplen beispiel.
ich beginne mit dem GANZZITAT. es ist komplett, es ist „ganz“, ja, ja!
Bernd Schmitz sagt: „Es ist kalt und man braucht einen Pullover.“
nun folgt das TEILZITAT, es ist nur ein teil des satzes ein zitat, der andere ist indirekte rede mit konjunktiv I (BEISPIEL: sei).
Bernd Schmitz sagt, es sei kalt und man „braucht einen Pullover“.
ACHTE GENAU, HINTEN, AUF DIE ABFOLGE PUNKT UND ANFÜHRUNGSZEICHEN OBEN … UND UMGEKEHRT.
und dafür haben wir beide, klau|s|ens und zweitklausens, nun ein kombizeichen erfunden?
genau das, punkt und anführungszeichen stehen übereinander, für beide fälle, wir können es aber nicht hier in den text unseres blog-posts hineinschreiben, weil es das so noch nicht gibt. aber wir haben unten in dem bild vom blogeintrag das zeichen schon mal erschaffen. optisch es es nun da!
klau|s|ens, das ist so genial!
ich weiß, aber setzte dich damit erst einmal in weltöffentlichkeit durch … verdammt schwer wird das. und dabei würden wir den tageszeitungen millionen fehler ersparen, weil das bei denen immer wieder mit dem ganzzitat und dem teilzitat und den satzzeichen dazu total durcheinandergeht.
klau|s|ens, was hast du denn mit kosmetik zu tun? und wieso eine „linie“.
ach, zweitklausens, man hat das heute eben: man hat eine möbellinie, man hat eine taschenlinie, man hat eine sportkleidungslinie, alles solches. (du kannst es auch label nennen, zum beispiel bei mode.) – aber ohne mindestens 20 linien und labels bist du quasi „nichts“, deshalb kommen ja jeden tag neue labels und linien raus: ach, so, schmuck natürlich auch! kein schauspieler, keine schauspielerin, kein A-B-C-D-E-F-G-promi, der/die allesamt ohne label und linie noch ruhig schlafen könnte(n)! das setzt ja alle unheimlich unter druck! auch uns als künstler und weltdichter.
und jetzt gibt es auch von uns eine linie? warum nicht „klau|s|ens“ als name der linie?
weil der unsrige name nicht so superweich klingt … und ich kam auf „sabinja“, weil es doch so weich klingt. – so, und nun möchte ich dir unsere produkte alle mal vorstellen. (und es ist noch lange nicht das ende! da kann immer noch mehr an vielfalt auf den markt kommen! – oder sollen wir uns erst mal an die schuh-linie ranmachen?)
KLAUSENS ERFINDET NEUE KOSMETIKLINIE – AN ABSOLUT ALLES IST GEDACHT – und so billig! toll! – und man hat praktisch keinerlei Arbeit mit der Schönheit!
GESICHTSTOTALSABINJA 8 x täglich, einsalben Tube, 120 Milliliter, nur € 22,45
AUGENLIDSABINJA 3 x wöchentlich, auftupfen Ampulle, 3 Gramm, nur € 12,50, 10 Stück nur € 111,–
PUPILLENSABINJA 1 x halbwöchentlich, aufreintröpfeldrücken Bambus-Fläschlein, 50 Milliliter, nur € 40,–
LACHFÄLTCHENSABINJA 4 x täglich, einmassieren Tiegel, Salbe, 200 Gramm, nur € 32,–
UNTERLIDSABINJA 6 x täglich, einziehen lassen Tube, Balsam, 30 Milliliter, nur € 120,–
BRAINSABINJA 1 x monatlich, zuballern Sack mit Pellets, 20 Kilo, nur 12.000 ,–
MITESSERSABINJA 2 x wöchentlich, raustupfen Set mit 14 Düsen, nur € 52,– (im Abo billiger!)
BACKOSABINJA 1 x täglich, eingelen (nur für Backen!) Gelplastikbehälter, 300 Milliliter, nur € 32,70
NASOSABINJA 2 x täglich, reinpressen Pressbehälter, Feuchtpuder, 1 Liter, nur € 78,–
NASENLOCHSABINJA 4 x wöchentlich, je 2 Kapseln eindrücken Kapseln, 20 Stück, nur € 90,–
SEITHALSSABINJA 1 x täglich, abseifen Seifenkörper, 30 Gramm, nur € 15,–
LIPPOSABINJA 2 x täglich, puderisieren Ampullenrondell, 12 Ampullen, nur € 44,–
KINNSABINJA 2 x monatlich, abgleichen Pastete, Spezialkonserve (ohne Öffner!), nur € 72,–
HALSSABINJA 1 x täglich, benetzen Duftflasche, 120 Milliliter, nur € 32,–
UNTERLIPPOSABINJA 2 x wöchentlich, durchbringen Filtersubstrat in 2 Beuteln, zus. 690 Gramm, nur € 80,–
LIPPOSABINJA 20 x täglich, anbringen Wackelkugeln, die dann baumeln, 20 Stück, nur € 100,–
PHILTRUMSABINJA 1 x wöchentlich, besprühen Sprühtube aus Acytoltylenbasalo, 75 Milliliter, nur € 28,50
OHRLÄPPCHENSABINJA 3 x monatlich, aufhusten Hustpflaster, 5 Stück, nur € 28,–
NASENRÜCKENSABINJA 1 x wöchentlich, bestreichen Streichmesser und Streichpackung, 500 Gramm, nur € 47,–
OHRMUSCHELSABINJA 1 x wöchentlich, einrütteln Rütteltücher, 12 je Packung, € 27,50
OHROSABINJA Jeden Tag, abpassen Passiertuch mit Inhalt, 1 Packung, nur € 122,–
AUGENBRAUENSABINJA 52 x mal täglich, befeuchten Feuchttücher, 50 Stück, nur € 99,99, im Abo 2 Cent billiger
STIRNFALTENSABINJA 2 x wöchentlich, einhämmern Hammervorrichtungsinstallat, ja, Installat!, und 2 Milliliter Gel, nur 190,–
HAARSABINJA 3 x wöchentlich, aufdröseln Dröselmaschine, samt Tubenhaltermasse, nur 1200,–
KOPFHAUTSABINJA Jede Woche, abschaben und reinschaben Schabevorrichtung mit 10 Gramm Wunderbalsam, nur 250,–
HAARSPITZENSABINJA 18 x täglich, bezittern Sprayflasche, 150 Milliliter, nur € 40,–
GESAMTSCHÖNHEITSREFLEXIONSSABINJA Jeden Tag, 1 x göttlich weihen 1 Liter Weihwasser-Sonderbehälter samt Papp-Minialtar, nur € 149,99
GURGELSABINJA 3 x täglich, gurgeln 1 Flasche, 250 Milliliter, nur € 14,– (im Abo, nur im Wochenabo!)
KLAUSENS, am 22-4-2022, Freitag, gegen 8:45 bis 9:04 Uhr MESZ, und Samstag, 23-4-2022, gegen 9:38 bis 9:53 Uhr MESZ, Königswinter.
Die neue Kosmetik-Linie SABINJA – von Klausens über Jahrzehnte hinweg entwickelt
klau|s|ens, das virus grassiert unglaublich, dann die hypervirusvariante 1.1.529, genannt „omikron“, aus südafrika, alles zittert, aber dennoch …
zweitklausens, köln versus gladbach, fußball, 50.000 zuschauer dürfen kommen. man glaubt es kaum, aber alles scheint wahr.
und deshalb haben wir nun das neue spiel erfunden: 50.000 kommen ins stadion und begucken sich das jeweils gefährlichste virus, was es gerade gibt. also keine spieler oder spielerinnen auf dem rasen. nein! auch kein ball! nein! nur ein fettes und unglaubliches virus.
oh ja, es gibt keinerlei spiel, keinen fußball, nichts, nur das eine virus, welches aber übergroß, king-kong-gleich, und höchstgefährlich das ganze stadion ausfüllt.
alle gehen hin, die meisten werden krank! super!
ja, das ist ein herrliches spiel. der ganze gefahrenkitzel dabei. das ist superschön. dann die abtransporte in die überfüllten krankenhäuser. das versterben vieler zuschauer. tolle sache!
lang lebe der menschheit vernunft! (und wenn wir die coronatoten in den stadtparks verbuddeln müssen … hunderttausendfach!) – wir lassen uns die freude an unseren spielen nicht nehmen. spreading! spreading! spreading! nur so wird das leben erst richtig schön.
ja, das ist ein herrliches spiel. der ganze gefahrenkitzel dabei. (ich musste es nochmals wiederholen!) das ist so superschön.
juchheißa: DAS NEUE GEFAHR-KITZEL-SPIEL FÜR DIE MASSEN: 1 supergefährliches riesenvirus und mindestens 50.000 zuschauer im stadion! klau|s|ens, wir danken dir so sehr für deine neue erfindung, das neue game. danke!
devise des spiels = spielidee: „GUCK DEN VIRUS! ABER WERDE NICHT KRANK!“
was soll es erbringen? weltgerechtigkeit? wo immer noch genug kranke menschen ihre 1. impfung nicht erhielten.
außerdem reicht der impstoff in diesen tagen sowieso nur für die zweitimpfungen, die auch gemacht werden müssen, zumal zeitlich in rechtzeitiger zeit.
„zeitlich in rechtzeitiger zeit“, wie schön du die dinge ausdrücken kannst. willst du nicht gesundheitsminister werden?
ich will meinen impftermin! so ist es doch! so! so! so!
na, dann kannst du dich in millionen wartezeitbereiche einreihen. am telefon? am computer? wo willst du dich vertrösten lassen? stundenlang? tagelang? wochenlang?
es ist zum jammern. mein maskenverbrauch wird nun noch mehr ansteigen. wer soll das alles bezahlen?
du musst nur mit den masken entsprechend umgehen. dazu habe ich den coronamaskenständer erfunden.
na, das ist doch mal was!
die welt wird aufatmen. in jedem haushalt werden mehrere der coronamaskenständer stehen. so sind die masken immer fein ausgelüftet und für den nächsten trageeinsatz allzeit bereit.
das macht sinn, wenn man eh noch monate auf die 1. impfung warten muss. und auf den termin dazu.
der coronamaskenständer ist auch noch ein künstlerischer beitrag zur entspannung. beim kampf um impftermine nach der impffreigabe ab 7.6.2021 kann entspannung nur gut tun. also, zweitklausens, beruhige dich, lasse deine maske am ständer auspendeln und bleibe fein zuhause.
klau|s|ens, wozu brauchen wir ein neues verkehrsschild?
… weil die alte kombi aus zwei schildern nicht richtig funktioniert.
aber wieso nicht?
ALSO: oben steht zuerst mal „80 km“ im roten kreis.
na und?
ich trete sofort auf die bremse, und das sehr heftig, weil ich gerade 120 kilometer fahre.
aber muss man bei „80 km“ auf dem schild mit einem roten kreis nicht bremsen?
nein, nicht immer: denn es gibt (vielleicht) auch ein (zweites) bedingungsschild, welches viereckig darunter angeschraubt ist.
was steht auf dem bedingungsschild?
„bei Nässe!“
ach so: nur bei nässe! die 80! nur dann!
eben! – annahme: heute ist es aber trocken. ich aber sah aus der ferne nur die 80 km, habe sehr brüsk gebremst … und habe so vielleicht hintermänner und hinterfrauen gefährdet.
an diese dinge denkst du?
du nicht?
ich weiß nicht.
ich aber denke daran …. und ich dachte, alles wäre nicht passiert, wenn ich schon aus der ferne sehen würde, gesehen hätte, dass es sich hier um ein „bedingungsschild“ handelt. (wenn das, dann tue das! nur falls A, mache dann B!)
und wie soll das gehen?
man schafft/macht/presst/druckt extra verkehrsschilder in der form der kartusche.
du meinst diese kartuschen, wie man sie von den hieroglyphen kennt? ägypten?
ja, diese form meine ich– eigentlich ist ein kreis, der gezogen wird und dann zu einem oval wird. eine kartusche sagt dann schon vor der form: hey, das ist ein bedingungsschild!
du möchtest also, dass alles zu einer kartusche wird … und das jenes „bei Nässe“ dann auch noch innen drin, also … drinnen in der kartusche mit dem roten warnrand steht?
genau das! so kann ich aus weiter ferne erkennen, dass es sich zwar um 80 km handelt, aber dass es sich auch um ein „bedingungsschild“ handelt …. und in den meisten fällen ist es ja dieses berühmte „bei nässe“. (worüber wiederum auch gern diskutiert wird: ab wann ist nass eigentlich nass?)
und dann bräuchtest du auch nicht mehr so übertrieben abzubremsen!
eben: und ich würde den verkehr deutlich weniger gefährden. denn bei trockenheit dürfte ich ja meine 120 km weiterfahren. (übrigens: wie gehen nicht-deutsch-sprecher mit dem derzeitigen blöden zusatzschild darunter überhaupt um? ist das überhaupt allen klar, was zu tun ist?)
und was sagt der ADAC dazu? zu deiner neuen schild-erfindung?
nichts: wenn man dem so etwas zusendet, wird es meist negiert. (der ADAC kennt bekanntlich nur sein eigenes gesetz … und die autolobby.)
aber du hast doch immer so gute ideen!
wir beide sind es, immer wir beide. also: zweitklausens, auch du brauchst im eigentlichen die kartusche. (aber wird sie jemals so kommen?)
zweitklausens, ich weiß eben, was alles so „gespielt“ wird, in den höchsten etagen der welt.
folgt man deiner these, dann hat donald trump in den USA ja nun noch eine gewaltige(re) steuerrreform vor.
ja, diese weitere steuerreform wird die welt dermaßen erschüttern, dass millionen von menschen in den nächsten graben fahren werden.
großartig!
ich weiß: wenn es um die kraft von ideen geht, dann hat der einzelne mensch gerne einmal zurückzustehen. (von zurückfahren wird dann ja keine rede mehr sein.)
außerdem geht es hier um gewaltige impulse für die automobilindustrie. (und seine andere steuerreform soll ja hunderte milllionen … oder waren es gar milliarden … allein schon für deutsche auto-konzerne in den USA erbringen!)
nun hat sein team aber noch radikaler gedacht! bei der steuerreform! für alle welt!
entscheidende impulse kommen eben immer aus den USA. (außerdem gilt jetzt: auch die chinesen müssen bald verdammt aufpassen, im straßenverkehr!)
klau|s|ens, diese grabkkerzen-automaten wirken im angesicht der milliarden smartphones fast schon archaisch.
für den friedhofsbesucher wirken sie zugleich aber im gegensatz noch verdammt modern, vielleicht zu modern, zu sachlich, zu nüchtern, fast schon als demonstration einer „antipietät“.
und dann sind es noch zwei automaten! nicht einer, nein: zwei!
und beide stehen auch noch fast nebeneinander.
zudem: ganz unterschiedliche modelle.
das problem ist so: will man nun ein grablicht aufstellen, muss man sich gezielt für einen der 2 automaten entscheiden.
da geht das problem los.
eben: mit welchem automaten werde ich dem toten oder der toten oder den toten, die ich bedenken will, am ehesten gerecht?
manchmal löst sich das problem, weil der eine automat sowieso leer ist.
vielleicht gibt es auch mal tage, wo beide automaten leer sind.
dann müsste man noch einen dritten aufstellen.
vielleicht gehen immer weniger menschen zum friedhofsgärtnerfachgeschäft …
… und immer mehr menschen verlassen sich auf diese automaten.
das wäre ja schrecklich.
nimm aber noch eine weitere neue erfindung.
welche?
die von uns, falls es die noch nicht gibt.
wie sähe die aus?
man hat das grablicht als app.
wie ginge das dann?
man würde die app „grablicht“ aufrufen und dann das handy einfach auf das grab legen.
klar, und wenn du gehst, nimmst du das handy wieder mit.
die real-kerzen-grablichter leuchten aber 24 stunden, 48 stunden, oder sogar wochen, je nachdem.
da hülfe so eine app nicht, denn wer will schon sein handy eine woche mit der app „grablicht“ oder „grabkerze“ auf so ein grab legen?!
man müsste also ein billighandy für 5 euro erfinden, welches nur die eine app „grablicht“ aufgespielt hat, schon ab werk, und welches man dann einfach aufs grab legt und da so lange liegen lässt, bis der akkustrom verbraucht ist.
schön. und jeden morgen würden die friedhofsgärtner über den friedhof gehen und schauen, wo es leere grablicht-app-handys gibt.
diese kämen in eine riesige truhe am friedhofseingang … und man könnte sich sein handy dann einige wochen später raussuchen, neu aufladen und wieder aufs grab legen.
ein großer kreislauf des recycelns und wieder aufladens.
tolle sache! ökölogen würden weinen vor freude!
ja, tolle sache: die moderne hat viel mehr zu bieten, als die nörgler erahnen. die kette handy – akku – grablicht-app ist supertoll. da kann keine profane kerze im roten gewand gegen an! keine! (auch nicht die aus den automaten!)
[die handykiste am friedhofseingang klauen sich dann immer wieder mal kluge ganoven und verdienen damit ein auskommen: ganz im sinne von jesus christus und seiner unendlichen güte.]
den eindruck muss man ahben: alles wird neu gedacht, bisweilen über nacht.
und deutschland schiebt ab.
deutschland schiebt in krisengebiete und kriegsgebiete ab. auch nach afghanistan.
die dinge ändern sich, es regiert der nackte pragmatismus.
zugleich die idee der abschreckung, alles kehrt sich um: von der willkommenskultur zur abschreckungskultur.
in den USA gilt ja nun auch die hatz auf die illegalen.
auch eine markante wendung der geschichte.
man lebt mit und von den illegalen, beutet diese schön als billigarbeiter da und dort aus: jetzt aber sollen sie weg.
das sind die ewigen widersprüche: herr trump findet die ausbeutung des menschen durch den menschen an sich gut, findet niedrigstlöhne an sich gut … aber da war noch die idee dieses „reinen amerika“. (was immer das sei.)
und die populisten aller länder verdoppeln ihren miesen rassismus.
der mensch aber wird zur masse, die man abschieben und wegschieben muss. der mensch als stückgut in mengenpauschale.
dafür haben wir nun endlich den asylanten-schieber erfunden: siehe unten. (oder auch illegalen-abschieber: er eignet sich für viele menschentypen.)
der sieht so aus, als hättest du das dings vom roulette vergrößert.
das dings vom roulette ist bei angemessener größe der beste abschieber, den es je gab.
und wie hat man sich das vorzustellen?
du stellst die menschen an die grenze, machst das tor auf … und dann kommt der abschieber und nach 10 sekunden hat der bestimmt 1000 menschen abgeschoben.
schön erdacht.
oder du nimmst die leute auf dem köln-bonner flughafen, machst hinten die ladefläche von dem transportflugzeug auf … und dann schiebst du binnen sekunden einige hundert da hinten rein.
das flugzeug fliegt los … und die abgeschobenen sind weg. ja, ja. fein.
das ist die neue realität: da über den zaun klettern – und dort abgeschoben werden.
wenn trump seine mauer nach mexiko baut: wie will er die leute dann mit deinem genialen abschieber noch abschieben?
das weiß ich auch nicht. vielleicht schiebt man die menschen demnächst alle seitlich zu mexiko ins meer. (über die mauer ginge ja nicht.)
und dann?
dann werden sie wohl ertrinken. aber solche sachen machen wir mit insekten ja auch mal gerne. oder denke an das wässern der maulwurfsbauten. der mensch ist menschlich ja eigentlich nur dann, wenn es eben so geht.
und nun?
nun schiebt der mensch den menschen in den untergang (ab).
und christus?
ach so: den soll es ja auch noch geben. was macht der eigentlich?
vielleicht hat christus dir die gedanken für die erfindung des schiebers eingegeben. (christus ist ja angeblich immer auch humanist: besser abschieben als erschießen … hat er sich wohl gedacht.)
Klausens (ZUSÄTZLICHES DASEINS-WEBLOG) 