klau|s|ens, wir brauchen impfwitze: alles beginnt in diesen tagen.
wir haben schon mal schnell welche erdacht! hier kommen sie! (und: endlich weiß man auch mal, woher die witze kommen.)
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„Silke, ich habe soeben im Fernseher erfahren, die ersten Impfdosen wurden schon an einige Bundesländer ausgeliefert.“ „Das beruhigt mich. Ich habe ständig überlegt: in Kartons? In Flaschen? In Stahlcontainern? Es sind also Dosen! Impfdosen! Schön, die kann man auch gut stapeln. In der Küche vielleicht?“
„Hermine, ich hab etwas von verimpft gehört. Da muss man ja Angst bekommen. Vergessen, verlaufen, verschnibbelt, vermurkst. Und nun verimpft. Mit VER, das ist ja fast immer der Horror.“ „Ja, Ludger, es sollen gewaltige Mengen von dem Zeug verimpft werden. Das las ich auch.“
„Ich bin bereits in Schub 3, also Zielgruppe 3!“, schrie der 65-Jährige Dieter Kern voller Freude. Der dritte Schub der Impfwelle gegen Corona würde ihn dann also erreichen, relativ früh, verglichen mit vielen anderen Deutschen, wäre er nun dran. Um das zu feiern, lud er noch am selben Abend zu einer Großparty ein. Denn diese freudige Nachricht musste ja verbreitet werden. Weil es ja heißt, so sagte erläuternd Dieter Kern: „SPREAD THE NEWS!“ Dann machte er sich für selber zusätzlich den Spruch daraus: SPREAD THE VIRUS, SPREAD THE NEWS! … weil er doch so überglücklich war. Seine Ehefrau Christiane hat er fast im selben Moment endlich mal so richtig durch und durch angeküsst, abgeleckt und dann noch vollgehustet. Und, ja, sie hat es richtig genossen!!!
„Mami, ich bin müde.“ „Dann müsstest du ins Bett, Benjamin.“ „Mami, ich bin aber doch impfmüde!“ „Morgen fahren wir wieder pünktlich in die Messehallen. Du brauchst deinen täglichen Schuss. Keine Widerrede!“
Kommt eine Impfspritze zum Arzt. Sagt der Arzt, der auch als ewig unverbesserlicher Frauenheld bekannt ist, zu der Arzthelferin: „Die ist aber ganz schön spitz!“
zweitklausens, ich weiß eben, was alles so „gespielt“ wird, in den höchsten etagen der welt.
folgt man deiner these, dann hat donald trump in den USA ja nun noch eine gewaltige(re) steuerrreform vor.
ja, diese weitere steuerreform wird die welt dermaßen erschüttern, dass millionen von menschen in den nächsten graben fahren werden.
großartig!
ich weiß: wenn es um die kraft von ideen geht, dann hat der einzelne mensch gerne einmal zurückzustehen. (von zurückfahren wird dann ja keine rede mehr sein.)
außerdem geht es hier um gewaltige impulse für die automobilindustrie. (und seine andere steuerreform soll ja hunderte milllionen … oder waren es gar milliarden … allein schon für deutsche auto-konzerne in den USA erbringen!)
nun hat sein team aber noch radikaler gedacht! bei der steuerreform! für alle welt!
entscheidende impulse kommen eben immer aus den USA. (außerdem gilt jetzt: auch die chinesen müssen bald verdammt aufpassen, im straßenverkehr!)
ich weiß es nicht, wird es aber wohl. über alles gibt es witze.
weshalb tattoo? worüber könnte man lachen?
zuallererst: weil sich die leute falsches auf die haut schreiben lassen: druckfehler. deshalb schon. – oder weil der frosch aussieht wie eine qualle. schlecht gelungene abbildungen. –und: arschgeweih, diese sache! … und, und, und.
und dein tattoo-witz?
da geht es auch um die optik. aber genereller.
erzähle!
wieso „erzähle!“??? den habe ich selber geschrieben, zweitklausens. (also wir beide zusammen.) am 14.7.2017 bereits. heute noch eine kleine korrektur.
Auf dem Fußballplatz.
Fragt Professor Doktor Will Arnold seinen Kollegen Ernst Haselhülz:
„Wieso haben die eigentlich die Arme voll Altöl, diese Fußballer? Sehen das die Regeln so vor? Einschmieren mit Altöl? Man kennt das Ölen ja von bestimmten Formen von Ringkämpfen. In der Türkei sind Öl-Ringkämpfe Nationalsport. Oder auch Bulgarien. Der Überlieferung nach wurde das erste Kirkpinar-Turnier 1361 n.Chr. in Rumelien unter Aufsicht der Osmanen ausgetragen. Da ist es allerdings meines Wissens nach helles und frisches Öl, was man aufträgt.“
Sagt der Kollege Haselhülz:
„Fußball ist bekanntlich nicht Ringen. Außerdem: Das ist kein Altöl, das sind Tätowierungen.“
doch, doch: jeder bundesbürger soll 1 x im jahr mindestens 1 (eine) fake-news-meldung produzieren. (und veröffentlichen.)
das ist doch irrwitzig: ab wann soll das denn gelten?
moment, zweitklausens, lass mich mal in meine unterlagen schauen. da steht: ab heute! ab sofort also!
ich soll ab heute mindestens 1 fake-news-meldung pro jahr produzieren? wie soll ich das denn machen???
das bleibt dir selber überlassen, lieber zweitklausens. aber die bundesregierung möchte so für das thema sensibilisieren. (auch die AfD hat das begrüßt. herr trump hat dazu bereits eine frohgemute grußbotschaft an frau merkel gesandt.)
per zwang? 1 fake-news pro jahr? minimum? leben wir denn in venezuela? oder wie?
nennen wir es mal: „positiver zwang“.
wow, dass die bundesregierung das noch hinbekommen hat, so kurz vor dem ende der legislaturperiode!
das stimmt: auch der bundesrat hat bekanntlich gestern noch mitgewirkt. es ist also alles amtlich und alles sauber.
und wie soll man das nachweisen, mit dieser (mindestens) einen fake-news?
es gibt extra jahresformulare, wo man diese fake-news dann einreichen kann. es funktioniert ähnlich wie bei der steuererklärung: abgabe 1 x pro jahr auf speziellen fake-news-einreiche-formularen. (auch elektronisch, wenn du magst. analog zu ELSTER hat man das system AMSEL zur übermittlung in planung.)
und wenn man 2 oder 3 oder 4 fake-news produziert und einreicht … in einem einzigen jahr … oder sogar 25, wenn nicht gar 212?
… dann, lieber zweitklausens, gibt es dafür extra punkte in einer fake-news-einreichungstabelle.
schön, aber wozu sind diese extra-punkte gut?
ab 250 extra-punkten bekommt man ein kostenloses jahresabonnement der „Bild“.
das ist ja mal verlockend! – weißt du, klau|s|ens: diesen 1.4.2017 werde ich nun wohl nie vergessen können.
frage: soll das jetzt schon eine fake-news sein, die auf deiner nächsten „fake-news-erklärung“ einreichungswürdig ist?
klau|s|ens, willst du mal wieder mit einem scherz von allem ablenken?
von allem?
von der welt?
kann man diese welt denn nicht nur dann überleben, wenn man auch hin und wieder mal scherzt?
und worum geht es heute?
ums teilen!
WO ZWEI SIND, MUSS ES FÜR BEIDE REICHEN
Mein Bruder und ich haben uns ein Zimmer geteilt. Ich habe die eine Hälfte gegessen, und er die andere mit dem Einbauschrank.
Copyright Klau|s|ens in allen Schraib- und Schreibweisen, u.a. als Klau/s/ens oder Klau(s)ens oder KlauTEILsENens, am Mittwoch, 29.3.2017 gegen 20:25 Uhr MESZ und 20:47 Uhr MESZ sowie am 30.3.2017 um 8:34 Uhr MESZ, Königswinter-Oberdollendorf.
und welche hälfte war jetzt die leckerere? für den verzehr? die mit dem einbauschrank … oder die ohne?
das ist doch gerade das perfide des witzes: diese totale ungewissenheit, welcher der beiden brüder de facto eigentlich den besseren „teil“ beim „teilen“ bekam.
ich verstehe. und „teile und herrsche“ wäre demnach, dass man den bruder dann mal so richtig anschreit (gleich: „anherrscht“), während beide jeweils ihre zimmerhälfte aufessen. – deine blogbeiträge sind doch ein einzige lügenposse!
für mich bist du die lügenposse, zweitklausens. mit dir würde ich weder ein zimmer noch eine wohnung zusammen aufessen: wisse das!
du meinst, weil da viele auf der bühne einfach nur witze erzählen.
ja, sicher: und … hast du das denn nötig?
witze? – aber ja doch: zur vielfalt der welt gehört der witz, und da fällt einem manchmal ja auch mal was ein … zwischen tür und angel.
nun gut, bringen wir es hinter uns.
ich erzähle.
ja, bitte, mach nur.
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WITZ VOM AUSGEHEN
„Sollen wir ausgehen?“, fragte die eine Kerze die andere.
„Aber wohin denn?“, erwiderte die.
„Ich dachte, vielleicht mal wieder ins Gasthaus ‚Zum verlöschenden Docht'“, meinte daraufhin die erste.
Die andere brannte plötzlich nicht mehr. Darauf.
Copyright Klausens in allen Schraibwiasen und Schreibweisen am 8.3.2017, Mittwoch, gegen 20:35/36 Uhr MEWZ sowie kleine Korrektur am 9.3.2017 gegen 9:00 Uhr MEWZ.
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WITZ VOM AUSMACHEN
Treffen sich ein Feuerwehrmann und eine Feuerwehrfrau.
Sagt er: „Sollen wir nicht mal was ausmachen?“
Er schreibt ihr demonstrativ seine Telefonnummer auf ein Stück Papier.
Sie aber zieht sich Jacke, Pullover, ja sogar das T-Shirt aus … und sagt: „Ja, die Heizung!“
Sagt er: „Was für’n Burner!“ (Man sieht ihn nun schon am Lichtschalter.)
Copyright Klausens in allen Schraibwiasen und Schreibweisen am 8.3.2017, Mittwoch, gegen 21:36 Uhr MEWZ sowie Korrektur am 9.3.2017 gegen 9:05-9:08 Uhr MEWZ.
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