nichts, einfach nur schnell was posten. kleine collage.
ist es ein „meme“?
keine ahnung. muss man das kennen?
aber ja, ein „meme“ liegt voll im trend.
und ich hechele mal wieder dem zeitgeist hinterher. das ist voll stress. meme, meme, meme?
steht doch bei WIKI und CO: „Ein Meme (ausgesprochen[miːm], Mehrzahl Memes) ist ein Medieninhalt, der sich vorwiegend im Internet verbreitet. Dieser ist in der Regel humoristisch, manchmal auch satirisch und entsprechend gesellschaftskritisch. Bei Memes kann es sich um selbsterstellte Werke handeln, aber auch um montierte oder aus dem ursprünglichen Kontext gerissene Fotografien, Zeichnungen, Animationen oder Filme von anderen. Sie tauchen in Form bewegter und unbewegter Bilder, als Text, Video oder auch Audio auf, sind also nicht an einen Medientyp gebunden. Meist werden Memes über das Internet weitergereicht, wo sie eine virale Verbreitung erlangen. Memes sind ein bedeutender Teil der Netzkultur.“
dann haben wir in unserem blog schon etliche „memes“ dringehabt, und das schon, als keiner wusste, was es sei. heute habe ich aber keine lust, text noch daraufzutun. – nimm es als kunst, nicht als „meme“, unser heutiges ding hier.
klau|s|ens, man kann es nicht hören. man will es nicht hören. so oft ein: NEIN. von mir.
wem geht es nicht so? neben dem traurigen (tod, krieg, untergang, verbrechen) ist auch unendlich viel reinster sprachmüll bei allem dabei. man versteht es auch gar nicht. man bräuchte zeit und zuwendung. aber es rauscht vorbei. so vieles eilt neben uns und hinter uns. auch durch uns!
… und nun überall dauernd EIL und EILMELDUNG.
jeder popanz ist EIL. so viel EIL war nie – ich könnte in all dem EIL ja schon baden! heute diese gerichtsentscheidung zum fußball. EIL. hat die UEFA ein monopol? ja oder nein? hauptsache: EIL! (als ob es nichts wichtigeres gäbe! HIER MEIN EIL-EIL: ein eichhörnchen fiel vom baum ins blatt. es war wohl satt. nee, es war’s wohl satt!)
WIE MAN DIE NACHRICHTEN BISWEILEN EMPFINDET
— Neues Geheimwissen aus dem Weltsprachenstümpeljahresabundzutreffen in Gano-Gano zu Kimbien am Grehlir —
Die Vizepräsidentin des lybrofrügischen Parlamentes, Schetta von Biskorb, hat sich besorgt über Pläne des therografendischen Machthabers, Bo Gürolowitz, geäußert, Pläne äußern zu wollen.
Der Vizepräsident des egorfranischen Militärrates, Kesch Gu Halz, hat sich erfreut über Wünsche der wengokölischen Monarchin, Shirbin Naskartz, gezeigt, Wünsche auch mal aussprechen zu wollen.
Die Vizepräsidentin des krelistialischen Beigremiums, Krelli Zers, hat sich verwundert über Äußerungen des weeso-kalistischen Bischofs, Rem di Dialos, ausgesprochen, endlich Äußerungen von sich geben zu wollen.
Der Vizepräsident des dalimiäischen Europa-Vereins, Gelhammel-Südow, hat sich überrascht bezüglich der Ansichten der Arzito-Kayssloswkischen Kanzlerrätin Grischinnowitsch gegeben, Ansichten vollkommen frei in den Weltraum stellen zu wollen.
Die Vizepräsidentin der Vereinigung kelsischer Manioren, Ugüria Nürol, hat sich angewidert hinsichtlich des Ansinnens des merlonischen Reiterhäuptlings Kiss-Kass Huop in der jüngsten Pressekonferenz verhalten, Ansinnen ersinnen und dann auch verbreiten zu wollen.
Der Vizepräsident des frestolischen Weltrates, Himmer-Hommlus, hat sich gekränkt in der Öffentlichkeit gezeigt, insofern sich die Chefin der Weltfrischbank, Hilatiussi Kilo dal Matza, mit dem Vorwurf in die Öffentlichkeit gestellt habe, Vorwürfe schriftlich niederzulegen zu wollen. Aber nicht ihr Amt!
Die Vizepräsidentin der benskischen Niederlegungsbehörde, Jim-Ja-Chi-Pang, hat sich erbost wegen der Bezichtigungen des windischen Ablass-Sprechers K. Wesslinster geoutet, Bezichtigungen fortan nicht mehr outen zu wollen. Schon ja nicht im Dezember.
Der Vizepräsident des Hammelsprung-Vereins, Risslacher-Wodz, hat sich amüsiert anlässlich der Aufregungen der würmitischen Vorsitzenden, Rigo Rigalia Golio, präsentiert, in Bälde vier Aufregungen je Tag posten zu wollen. Zudem: überaus gelassen.
Die Vizepräsidentin der Weltschreib-UNO, Ständiger Sitz W 9, Basch-Dasch, hat sich nachdenklich gemacht, insofern der Kanzler der Südthermitschen Vulkanbehörde, Ikkalo Sun-Yatzo, nachdüsterlich gemeint hatte, er wolle nächste Woche mit dem Nachdenken beginnen wollen, und, ja, auch werden!
Eines aber sei klar, so ließen sich alle Vorgenannten zu einer gemeinsamen Presserklärung unisonosana herab: Gegendert werde nicht, gegendiet aber dann doch eher schon. Ansonsten sei die Nachrichtensprache(sk) überaus verständlich(er)seits, sehr geehrte anwesende Amöben!
Die zunämlich ständigen Sitzungen sollen übrigens in Issingen drangewesen sein, oder bei Wakunamara (hinterm Berg II, 3. Periode) abgegritzt worden würden. Nein, der Mann im Voll-Mond, Werner Saturn, war nicht stimmberechtigt! Und: Ja, die Vizepräsidentin von Alt-Knochien, Sisi Hubbel di Mark Balzow, habe sich das rechte Bein gebrochen. Zufall nach Abfall als Unfall.
Und – wieder ein Nein – man wolle nicht werden wollen müssen, aber werden wollen … ja, wollen, das wollten alle Alemannen (und nicht nur die!) (das ist ja allerhand!) dann doch eher schon.
KLAUSENS, am 16.12.2023, 9:20 bis 9:32 Uhr, MEWZ, und 9:38 bis 9:42 Uhr MEWZ und 9:47 Uhr MEWZ, SAMSTAG. Und kl. Korrektur am 21.1.2023, Donnerstag, gegen 15:13 Uhr und 15:27 Uhr MEWZ.
klau|s|ens, heute sind wahlen in den niederlanden.
es ist alles so trist. eigentlich in allen ländern. aber in den niederlanden wird vermutet, geert wilders könnte eventuell mit seiner PVV die stärkste partei werden.
populismus ist allüberall. simple parolen, schnelle lösungen, einfacher murks.
trotz oder wegen all der „schnellen“ medien: die menschen wollen nicht denken.
hast du für die populisten nicht noch eine weitere, schnelle, simple idee?
tätowierungen (wie hässlich! in 99 % der fälle: wie hässlich!) liegen immer noch im trend. also eine kostenlose tätowierung pro mensch versprechen. – natürlich auch schon für babys. wer sich ein parteilogo von populisten einritzen lässt, bekommt sogar 1000 euro raus. wer dem eigenen baby das parteilogo eintätowiert, bekommt sogar 2000 euro geschenkt.
das hört sich gut an.
dann kam mir noch der gedanke: JA ZUM KLIMAWANDEL. MACHT DIE ERDE HEISSER!
wozu?
damit wir heizkosten sparen. wir haben doch extra hohe heizkosten, weil russland so böse die ukraine überfallen hat, u. a.
ja, dabei mag ich heizen gar nicht. den winter auch nicht.
dann solltest gerade du unsere superidee propagieren: JA ZUM KLIMAWANDEL. DENN SO MÜSSEN WIR WENIGER HEIZEN. wählt die wagenAfDknechtsoßenPVVpartei!
da hätten wir aber schon früher draufkommen können!
das schöne am populismus: er ist so verdammt einfach! ich hau dir jeden tag eine neue superidee raus, wenn du da was brauchst!
ein JA ZUM KLIMAWANDEL macht mich schon super glücklich. außerdem möchte ich sowieso im winter in deutschland draußen schön schwimmen gehen können, dort am see, hier im baggersee.
die wilders-partei ist ja auch die partei für die freiheit! also konkret: freiheit von kälte. NIEMALS MEHR KÄLTE!, das fände ich als slogan und zustand ja auch richtig klasse. oder: KEINE HEIZKOSTEN JEMALS! ALSO WÄHLT UNS! (zweitklausens, wir sollten bald DAS POPULISTISCHE MANIFEST schreiben! sehr bald!)
klau|s|ens, gestern im supermarkt, hinter der kasse, ein riesiger schrank, scheiben, nur TABAK. die dame an der kasse muss dann das gewünschte rausholen.
früher war es immer so … mit knöpfchen drücken, auch an der kasse, aber direkt beim kunden.sogar durch den kunden.
mir fiel auf: es war kaum noch tabak zu sehen, nur TÖTEN, TÖTEN, TÖTEN.
und?
ich fühlte mich unwohl. außerdem: ich empfand es als ungerecht.
gegenüber wem?
gegenüber fleischwaren. gegenüber süßwaren. die sind auch verdammt gesundheitsschädlich, für den, der das alles isst. aber es gibt keinerlei warnschilder.
allein solche regelungen zeigen doch, wie absurd der mensch sein leben und seine umwelt gestaltet.
gewiss: drei dinge können töten, aber nur vor einem ding wird gewarnt, und das so extrem, dass man kaum noch eine zigarettenpackung erkennt.
deshalb unsere idee: das NIX-SCHILD. damit wenigstens etwas gerechtigkeit hergestellt wird. etwas. weil so auch diese verpackungen „beschädigt“ und verdeckt werden.
ja, und weil wir die menschheit an ihren eigenen wahnsinn erinnern, überdeutlich.
die erfindung der gesetzlich verpflichtet seienden NIX-SCHILDer ist eine der größten interventionen der künstler-welt-geschichte.
… und jeder deutsche supermarkt wird dann automatisch (notgedrungen! da vom gesetzgeber dazu gezwungen!) auch „kunst“ ausstellen und den wahnsinn von allem anklagen. durch das NIX-SCHILD.
wir wissen vieles nicht, zumindest nicht genau, die nachrichtensendungen auch nicht.
also?
also betonen seriöse quellen immer wieder mal, dass es sich unabhängig nicht überprüfen lässt.
:::
OB’S STIMMT,
WEISS NUR DER PROPAGANDAMINISTER
Mein Tankwart
[Die Angaben lassen sich unabhängig nicht überprüfen.]
Hat behauptet,
[Die Angaben lassen sich unabhängig nicht überprüfen.]
Wasser sei zwar nass,
[Die Angaben lassen sich unabhängig nicht überprüfen.]
Milch sei zwar gesund,
[Die Angaben lassen sich unabhängig nicht überprüfen.]
Kaffee mache zwar wach,
[Die Angaben lassen sich unabhängig nicht überprüfen.]
Aber er trinke
[Die Angaben lassen sich unabhängig nicht überprüfen.]
Zum Frühstück
[Die Angaben lassen sich unabhängig nicht überprüfen.]
Immer 0,2 Liter Benzin
[Die Angaben lassen sich unabhängig nicht überprüfen.]
Aus Hass auf die Welt.
[Die Angaben lassen sich unabhängig nicht überprüfen.]
Klausens, in allen Schreibweisen und Schraibwaisen, u. a. als Klau/s/ens oder Klau(s)ens oder Klau#s#ens, 31.10.2023, 15:30 Uhr MEWZ bis 15:33 Uhr MEWZ. Anlässlich der Deutschlandfunk-Radionachrichten gerade.
klau|s|ens, ein würdiger mann. ein bescheidener mann. ein witzig-humorvoller mann.
es lebe die freiheit! – und es lebe die freiheiterkeit, denn auch diese strahlt salman rushdie aus.
… und ohne diese wäre all das absurde des menschdahinseins noch weniger zu ertragen.
wir schrieben noch ein gedicht LIVE zur preisausreichung (am fernseher), jetzt spricht rushdie. aber wir sind selber gar nicht heiter. sorry!
WER HAT DAMIT ZU TUN?
Schakale brüllen Oder fürchten die Löwen einen Bullen Weil alle sich Etwas verplappert Hatten tanzten
Die Worte eine Machenschaft Für die sie nichts Konnten als sich Bei diesem Gedicht Zu entschuldigen
Wo doch die Menschen So viel Grauslich(es) Tun(lichst) im Meer des Scheiterns
Klausens, am 22.10.2023, Sonntag, 11:52 Uhr MESZ bis 11:56 Uhr MESZ, live zur Ausstrahlung der Verleihung des Friedenspreises des Deutschen Buchhandels, hier im ZDF, Paulskirche, Frankfurt. Gedicht in Königswinter am Fernseher. Es spricht gerade Salman Rushdie.
klau|s|ens, ein würdiger mann. ein bescheidener mann. ein witzig-humorvoller mann.
zweitklausens, ja, ja, ja. wieso den? wieso nicht diktatoren? wieso verfolgt man den? diesen salman? (die hamas-leute haben ja anfang oktober auch [juden-]menschen abgeschlachtet, die die palästinenser dauerhaft aktiv unterstützt haben.) man versteht es alles nicht!
und nun?
wir schrieben LIVE zur preisausreichung. aber am fernseher.
SALMAN, MEHR MÖGE ES GEBEN WIE DICH!
Wir feiern Dich
Tapferer Mann dass
Du lebst und
Lächelst immer
Noch bei alledem
Uns mit weisen
Worten im Guten
Überschüttest möge
Das Böse von der
Gesamten Welt
Endlich abfallen
Wie totes Geäst
Aber du Salman
Bist unser zarter
Feiner Held auf
Alle Zeit (die wir
Noch haben)
Klausens, am 22.10.2023, Sonntag, 11:10 Uhr MESZ bis 11:13 Uhr MESZ, live zur Ausstrahlung der Verleihung des Friedenspreises des Deutschen Buchhandels, hier im ZDF, Paulskirche, Frankfurt. Gedicht in Königswinter am Fernseher. Es spricht derzeit noch als erster Redner der Oberbürgermeister von Frankfurt, Mike Josef. (Und kleine Korrektur am 26.10.2023 gegen 15:41 Uhr MESZ.)
klau|s|ens, berlin spinnt doch total. mich interessieren diese marathon-weltrekorde nicht.
zweitklausens, da sind ja immer noch zusatzläufer, die sollen die weltrekordmenschen oder möglichen weltrekordmenschen „ziehen“.
das ist kein normales laufen mehr!
na also! das kennt man auch von leichtathletikfesten, wenn da andere vorne weglaufen … und dann aussteigen. die „pacemaker“.die tempomacher.
und was ist nun unsere idee, um noch mehr rauszuholen?
schuhe, schuhe, schuhe. aber das passiert ja dauernd, immer neue sohlen, neue materialien.
aber berlin braucht doch jedes jahr einen neuen weltrekord, beim marathon. am besten sogar zwei, bei den frauen und bei den männer zugleich. das wäre dann die krönung und ganz berlin würde vier wochen vor freude weinen. sie würden so viel weinen, dass man für berlin eine hochwasserwarnung ausgeben müsste. und alles nur aus freude! wegen neuer weltrekorde!
siehst du, zweitklausens, und deshalb kommt von uns folgende geniale idee. zusätzlich zu den pacemakern haben wir hinter der weltrekordmöglichkeitsperson eine armada von laubbläsern. die blasen von hinten volle kann was los. und schon läuft es sich doppelt so leicht!
ja, das wärs! es hat zwar alles nichts mehr mit „laufen“ zu tun, aber es kommen weltrekorde heraus. aber klar doch! berlin, du kannst aufatmen, die nächsten weltrekorde sind so sicher nun parat! du kannst schon stauwasserbecken bauen, neue, weil die stadt bald 8 wochen ohne unterlass, nur aus freude, über diese „FABELWELTREKORDE“ weinen wird: weltrekorde, wieder mal, immer wieder, unter 2 h bei den männern wird dann sowieso zum standard.
Klausens (ZUSÄTZLICHES DASEINS-WEBLOG) 